El Mister y la multiplicación de los panes y los peces

En alguna ocasión hemos hablado por aquí de los superpoderes de las madres, pero por si no lo sabíais, os aviso que los padres también tienen superpoderes, y os voy a contar uno de los que tiene el Mister y no es el de volverse sordo total por las noches, especialmente cuando Lasniñas tienen pesadillas o quieren agua, pis o cualquier otra cosa que requiera levantarse de la cama.

El superpoder que tiene el Mister es el de la multiplicación de los panes y los peces.

Ya he relatado en alguna ocasión sus peripecias en la cocina, sus aventuras con el cuchillo del pan, las lentejas y alguna más, pero tenía pendiente hablaros de su habilidad para multiplicar la comida, que igual es un superpoder que le viene de tener familia numerosa, vete tú a saber, pero a mí no deja de sorprenderme.

Tiene una facilidad innata para el aprovechamiento de sobras, que es el deporte oficinal de Airgam Home. Hay que aclarar primero que él cocina como para un regimiento, da igual que seamos sólo 4, hace cantidades industriales de todo. Por un lado es bueno, porque siempre hay sitio en la mesa para uno más (en ocasiones para bastantes más). Por otro lado, eso garantiza un buen aprovisionamiento de sobras de todo tipo  y color, con las que él hará al día siguiente uno de sus platos creativos, que además están buenísimos.

El cocido, por ejemplo, en mi casa se hace cocido como si fuera la marmita de Astérix y Obelix. Que sobra una ración, pues él empieza a echar cosas como si estuviera en las Bodas de Caná, a la sopa, le echa caldo de cocer unas judías verdes, una pastillita de Avecrem y más fideos y …. Voilá, tenemos sopa otra vez de primer plato. Con los garbanzos y la carne hace ropa vieja y como siempre le parece poco, pues hala, un botecito de garbanzos y un poquito de jamón. Riesgos: esto puede llegar a convertirse en el cocido interminable.

Otro de sus alimentos fetiches es el arroz, y es que es capaz de hacer un arroz con casi cualquier cosa que haya por la cocina, eso sí, también en cantidades industriales. Que te ha sobrado relleno de las fajitas? Pues tienes todas las papeletas para que al día siguiente toque arroz con pollo y verduras. Que pedimos comida asiática, pues al día siguiente arroz chino. Riesgos: puede provocar estreñimiento agudo.

Lentejas, qué decir de las lentejas, si sobran, pues al día siguiente en puré. Para más detalles sobre esta receta, leer aquí. Riesgos: sinfonía de pedos en familia.

Su máxima es: “Aquí no se tira nada”, así de apañado es. Y ya lo más es su teoría de que los alimentos no caducan, que es una leyenda urbana, así que es especialista en comer yogures caducados, galletas rancias, magdalenas como pedrolos que ablandará pacientemente remojándolas en leche, él tiene solución para todo. De ahí que uno de sus sobrinos dijera un día: “El tío Mister es como un perro, se come todo lo que le echas”

Eso sí, hay que ver cómo pone la cocina … no, es mejor que no lo veais.

Sexo y Abuelas, mala combinación

En alguna ocasión ya ha salido por aquí alguna vez la Abuela Bohemia, así llamada por su naturaleza de hacer y decir en cada momento lo que le viene en gana.

Para aquellos que oís hablar de ella por primera vez, os diré que la Abuela Bohemia  se caracteriza mayormente por contar a sus nietas, o sea, mis hijas, historias que yo creía enterradas en un pasado muy muy lejano y que ella recuerda con una profusión terrorífica de detalles que me dejan patidifusa, es más, se recrea en las narraciones al ver a su audiencia con los ojos como platos escuchando batallitas de esa adolescente en conflicto que un día fue su madre. Y es que los hijos en general suelen pensar que sus padres no han tenido infancia, no son capaces de imaginarnos como niños o adolescentes, vamos, que tienden a pensar que hemos surgido por generación espontánea.  Uno de los planes favoritos de la abuela bohemia en domingo es venir a comer a Airgam Home y yo encantada, pero hay que tener cuidado con los temas de conversación que puedan surgir, porque es capaz de todo, partiendo de algo tan inocente como: “El otro día ví a mi amiga Fulanita y me dio recuerdos para ti” puede derivar en algo como:

“Ay Fulanita, sí, que maja, siempre ha sido muy amiga tuya, todavía me acuerdo el día que…..” ahí échate a temblar porque puede contar cualquier episodio vergonzoso de tu vida que ella relatará recreándose en los detalles más escabrosos, porque no va a dejar nada en el tintero, se acordará hasta de lo que llevabas puesto ese día y si ibas pintada como una puerta o no, que casi siempre era que sí. Acompaña su historia de frases tipo como: “A vuestra madre le gustaba salir más que comer con los dedos”, “llevaba unas minifaldas cortísimas” y “se venían todas las amigas a pintarse a casa” …. etc etc etc, una cosa lleva a la otra y acaba contándoles lo del día que volvimos a las 4 de la madrugada, a pesar de que ella nos había dicho que volviéramos a las 3 y según abrimos la puerta nos arreó una bofetada a cada una, eso sí, acompañada de su mítica frase: “Me vais a matar a disgustos”.

Imaginaros las caras de Lasniñas. Muy bueno también el día que les contó que yo había tenido muchísimos novios, porque claro, “no hay que quedarse con el primero que llega, que antes éramos tontas perdidas”, palabras textuales, a Lasniñas les gustó tanto esa historia que la repetían a la primer ocasión, haciendo mucho hincapié en que si aquello lo había contado la abuela es verdad verdadera, y lo era, pero tampoco es cuestión de airearlo a los cuatro vientos, digo yo.

Cuando Merak Luna propuso para esta semana en #hayvidadespuesdelos6 el tema de la sexualidad y cómo hablarlo con los niños, automáticamente pensé en la abuela bohemia y el día que les dijo a Lasniñas que si tenían dudas sobre el sexo le podían preguntar a ella que “entendía mucho del tema” porque ella es muy moderna. Yo me quedé muerta al oírlo, claro y automáticamente me dieron sudores, a saber lo que es capaz de contarles. Menos mal que Lapequeña le respondió; “No hace falta abuela, nosotras del sexo ya lo sabemos todo, nos lo han contado en el colegio, si tienes dudas puedes preguntarnos, sabemos hasta lo de los gays. Y también que no hace falta casarse para tener hijos, con hacer el acto sexual ya basta, o sea que mamá y papá lo han hecho al menos 2 veces, y a mí me ha dado un asco….., yo no lo voy a hacer nunca”. Ahí ya tuve que intervenir y le dije que cuando dos personas están enamoradas no da asco y que claro lo que no se puede es ir haciéndolo por ahí con cualquiera, la abuela se vino arriba y se puso a explicar lo de los preservativos  y cuando ví ya que iba a contar lo del día que me pilló la píldora en el bolso y le dio un ataque de nervios cambié de tema como pude, porque ya se sabe que a las abuelas las carga el diablo. Me hace mucha gracia que ahora vaya de moderna porque cuando mi hermana pequeña le preguntó qué era un preservativo le dijo que como las compresas pero para los hombres y se quedó tan ancha, con un par.

Podéis leer todas las historias que participan en #hayvidadespuesdelos6 en CiclogénesisImplosiva

Mamá,. yo quiero ser egoblogger

Con el tema de las profesiones, todos los que tenemos hijos en algún momento nos planteamos el dilema de si dejar a nuestros queridos retoños volar en libertad o interferimos para guiarles y “quitarles alguna idea absurda de la cabeza”. Yo soy más de dejarlos volar libres, todo dentro de un orden, claro, porque si va el niño y te dice que quiere ser ladrón de guante blanco, pues hombre, eso no me parece. Pero bueno, en líneas generales, yo opino que hay que dejarles que estudien lo que quieran, pero que estudien algo. De todas formas aunque vayamos de modernas, puede que se nos abran las carnes si nuestros polluelos sugieren algunas profesiones, o sea que igual igual, no nos da. A mí se me pueden poner los pelos de punta si alguna de Lasniñas me dijera: “Mamá, quiero ser Egoblogger”, por si ese momento llega algún día, Dios quiera que no, la apoyaría por supuesto, pero tengo un par de consejitos preparados:

Querida hijaquequiereseregoblogger, me parece muy bien, pero me gustaría resaltar algunos puntos de una profesión que yo considero de riesgo. Lo primero que tienes que hacer es comprarte montones de pares de zapatos, así que vete ahorrando desde ya. Estos pueden de ser de dos tipos: o con tacones de vértigo y punta fina, con lo cual puedes destrozarte los pies, porque además, los tienes que llevar sin calcetines, así truene o caigan chuzos de punta, incluso si nieva, siempre sin calcetines. 

O por otro lado, si no quieres romperte la crisma mientras te hacen las fotos esas tan naturales y en poses nada forzadas, puedes llevar zapatos planos, pero, atención, estos deben ser absolutamente espantosos, tipo zapatones como los de Frankenstein. Estos los puedes llevar con calcetines si vas en falda o en pantalones cortos. Las medias son una prenda completamente prohibida. Hay que pasar frío por cojones, sino no vale. 

Por suerte en invierno te dejan llevar abrigo, pero como puesto sobre los hombros, en plan abuelil, que ahora por lo visto es el novamás. En caso de meter las mangas, no se te ocurra abrochártelo ni loca, es lo peor. Yo me imagino el día a día de una egoblogger cualquiera, se levanta, mira el tiempo y ve que ha nevado, y piensa ¿qué me pongo? Pues no lo dudes, tacones de aguja que ahora se llaman stilettos y una mini falta de cuero, y hala, a la puta calle a hacerte las fotos. Lo que deben sufrir sus madres, todo el día diciéndoles que se tapen las piernas y se echen una rebequita por encima y ellas nada, de nada.

Otro aspecto a tener en cuenta de esta profesión y muy importante, las poses, es absolutamente imprescindible que seas capaz de adoptar posturas imposibles, con un pie levantado hacia atrás y haciendo la V de Victoria con una mano, mientras con la otra simulas que hablas por el móvil o te sujetas el sombrero, porque esa es otra, tienes que hacerte con un arsenal de sombreros y ponértelos día sí día también aunque te queden como el culo auténtico. Vamos, que te tienes que subir a los tacones y ponerte el sombrero hasta para ir a comprar el pan o a sacar el perro. El perro también es un accesorio muy útil, al cual tendrás que ponerle correas súper cuquis que vayan a juego con tu outfit, en este momento me pregunto, si las bolsas para recoger las cacas del perro también van a juego, y si al agacharte para recoger la caca se te cae el sombrero justo encima de la mierda, ¿qué haces? Bueno, eso tendrás que resolverlo sobre la marcha, que para eso eres egoblogger y yo no.

Lo que es también imprescindible es que hables inglés porque si no te va a quedar una mierda de blog castellano-manchego, nada cool, tienes que parecer super internacional, así que tienes que meter cuantas más palabras en inglés mejor o es que te imaginas a la vieja del visillo de egoblogger, pues no.

Los accesorios también son necesarios, además del perro, tienes que hacerte fotos con el móvil de última generación en la mano, con una carcasa chula, y ponerte por encima venga de colgajos, pulseras y anillos, vamos que llevan más chatarra encima que un borriquito en feria. Y claro, acordarte de dónde compraste cada cosa, porque luego hay que ponerlo, un sinvivir contínuo. Si después de esto aún te quedan ganas, no tengo nada más que añadir, únicamente que hagas el favor de ponerte una chaquetita y unas medias bien tupidas.

Cuando yo era pequeña las niñas querían ser princesas, ahora quieren ser egoblogger o youtubers, no digo más, cómo ha cambiado el cuento. Ahí lo dejo.
Imágenes vía Pinterest