Alguna vez se me ha ocurrido pensar qué me gustaría inventar, no os ha pasado nunca? Y la verdad es que pienso que uno de los grandes inventos de la humanidad podría ser una liendrera mágica, o sea, una que la pasaras una vez y automáticamente la persona quedará libre de piojos para toda su vida y la de toda su familia, sería maravilloso. Inventores del mundo, no sé qué hacéis perdiendo el tiempo, sería la bomba, os la quitarían de las manos pero fijo, porque a ver, qué levante la mano el que esté libre de piojos. Yo no los he tenido de pequeña en mi vida, y ahora parece que los tienen todos los niños, yo creo que los sueltan en la puerta de los colegios porque no es ni medio normal. En casa yo he intentado de todo, primero probé con el vinagre, las niñas llorando y diciendo que la cabeza les olía a ensalada... luego he probado también con un spray que venden en farmacias, no voy a decir la marca y parecía que los mantenía a raya, pero cogieron también, he probado también una sustancia de herbolario que es algo así como aceite de corteza del árbol del té, vamos que te cagas directamente, es un pestuzo..... que ni te cuento, que casi prefieren el vinagre, afortunadamente en seguida se va el olor, pero en el momento de echarlo casi hay que ponerse una mascarilla antigas.... Con todo eso consigo que los cojan sólo como una vez al año, creo, por los comentarios que oigo de otras madres, que me puedo dar con un canto en los dientes, pero es que yo quiero que no los vuelvan a coger, pues parece ser que es misión imposible.
Y hasta tengo una liendrera eléctrica que compré en la farmacia y me costó un congo, se supone que detecta el piojo y lo electrocuta y así no hay que utilizar tratamientos químicos, y una leche, son resistentes a todo, lo mejor es la tradicional metálica, que cuando te la pasas parece que te vas a quedar calva, eso sí, ya te puedes echar mascarilla suavizando a tutiplén antes.
Porque los odio con toda mi alma os paso el protocolo anti-piojos de Airgam Home que se activa en cuanto se detecta un solo habitante vivo o muerto:
Paso 1: todos al baño uno a uno al momento liendrera, sin piedad, aquí no se libra nadie, no hacer caso de lloros, súplicas ni sobornos. Hazte una coleta por si acaso.
Paso 2: todas las toallas y fundas de almohada a la lavadora de inmediato, con agua caliente.
Paso 3. Informar a aquellas personas de máxima confianza cuyos hijos/as hayan tenido peligro de contagio, eso sí, de manera discreta para que no cunda el pánico entre la población. Te acercas al oído de tu amiga y le susurras: “Las niñas han tenido piojos, mira a las tuyas” con el mismo tono de voz que si le estuvieras ofreciendo drogas.
Paso 4: descartar piojos imaginarios, no existen, es obsesión, vamos, que es empezar a hablar de ellos y empezar a picarte todo el cuerpo. Según estoy escribiendo esto me pica, creo que me voy a pasar la liendrera en cuanto acabe.
Bueno, madres amigas, no cedáis, no desesperéis, me han dicho que cuando cumplen 17 ya no los cogen, pero igual es una leyenda urbana, mientras tanto, a las trincheras.... queda declarada la guerra a los piojos... si alguna sabe algún método eficaz además de los aquí descritos por favor, que lo comparta.